<轉載> 親密關系

也許「因為不知如何與人建立親密關係，於是發展出“防禦機制”，來避免在關係中被拋棄，

這些策略很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。
男人最常見的防禦機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”!
女人常見的防禦機制是：“我要努力照顧家人，
為家庭付出越多，就越不會被拋棄。” 」

我們經常聽到這樣的劇情：“我為這個家庭付出那麽多，他卻背叛了我”。
幾乎每年都會有類似的新聞出現。

對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責，“這種男人忘恩負義，無恥之徒。”
做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。

我們真正可以去思考的是，到底是什麽在維繫兩性關系？

兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。

為什麽叫親密關係，而不是責任關係、付出關系、義務關系？
顧名思義，維繫兩性關系最重要的，是親密感。

有親密感，兩性關系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有離婚和背叛。
目前婚姻悲劇的現實是，很多婚姻都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關系，親情關係。

這樣的關系中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

什麽叫親密？
親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態，舉個細節，
當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。

如果是老婆覺得是義務為家人付出，像一道公式程序那樣，這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。

如果沒有快樂，感恩教育會變成沈重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關係中。

所以到底是什麽阻礙了親密，讓大部分婚姻都變成“非親密關係”？

親密的能力，天然的來自於童年我們與父母之間的關係，尤其是母嬰關係，當嬰兒向母親發出微笑，母親也情不自禁的微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密。

當嬰兒哭泣，母親第一時間衝過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密。

當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜的在母親懷裏入睡，這就是親密。

悲劇的是，目前現代父母撫養孩子的狀況，都在製造孤獨嬰兒。

歷史和社會文化的原因：
過短的產假，不斷被家人催促斷奶，甚至隔代撫養，當母親背離了母性本能，不能按需餵養，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯孤島”。

所謂的宅男宅女，就是這麽產生的。

失聯的孤島，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關係。
於是發展出各種策略，心理學上叫做“防禦機制”，來避免在關係中被拋棄，這些策略，並不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。

男人最常見的防禦機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”。

女人常見的防禦機制是，“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”

此外常見的防禦機制還有
『我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄』；
『我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄』；
『我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，
對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。』

這些策略，都是在童年保護我們活下來的信念。

比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒 ［我也有老二情結］。

是家庭中得到父母關愛最少，最無足輕重，甚至被父母厭惡的人。

若想生存下來，通常她要勤儉節約，辛苦幹活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。童年的生存策略，烙印在潛意識裏，成了控制自己一生的信念『我必須要辛苦付出，才能獲得關系。』

帶著童年的烙印走進關系，女人越感覺到婚姻中的危機，就會越付出，然而越付出，婚姻危機越大。

比如辛苦幫助丈夫，最後卻被丈夫背叛，因為女人的潛意識信念是『我只要不斷辛苦付出照顧家庭，我就能維持這個婚姻，』

這個信念像魔咒一樣控制了女人的生命，因此看不見真實的婚姻關係，看不見真實的老公。
真實的老公從未嫌棄女人付出還不夠多，真實的老公急需情感交流，急需溝通婚姻中的感受。
然而被潛意識魔咒控制的人，聽不見也看不見對方的真實需要。
真實的情感需要不被看見，無法流動，情感的河流日漸幹涸，出軌或者離婚，就成了自然而然的事情。

人的內心深處渴望親密，就像魚兒渴望水一樣，在婚姻中總是得不到，最終只能外求。
不幸童年造就的潛意識魔咒，讓很多女人相信，我付出越多，如果對方想離開我，他就會很內疚，於是不會離開我。
而事實是，內疚感是人類最不願意承受的感覺，所以古有剔骨還肉一說，現有很多男人寧可凈身出戶，也要離開這個婚姻，當一個人在關系中不斷犧牲自己、辛苦付出，會累積越來越高的道德資本，道德資本像一座堤壩，攔截了愛和親密的流動；
道德資本越高，這個關係越趨近死亡，付出感給對方帶來的內疚，是親密關系的殺手。

若一個人自我犧牲，累積道德資本到達“道德聖人”的極端程度，通常肢體和面部表情僵硬，怨氣沖天，付出感必然伴隨著怨氣，付出越多，怨氣越重。

可以想像，這樣的道德聖人，必然最終成為孤家寡人，因為沒有人願意接近怨氣重的人，
若一個家族由“道德聖人”掌權，通常這個家族中，精神力量最弱的孩子會成為精神分裂癥甚至自殺，因為他背負了整個家族的扭曲怨氣。

如果關係中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛這個關係。

若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是『我一輩子都不是心甘情願的愛你。』

想像一下，女人遇見商場打折，血拼一天下來腰酸腿痛，哪怕大多是買給家人的東西，這個女人會不會抱怨說：“我今天為了這個家付出，非常辛苦。”？

大家都知道不會的，女人愛逛街，再辛苦精神上也愉悅。
在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間精力，都是快樂。
同樣，當我真心愛對方時，花三個小時為對方準備晚餐，心裏甜蜜蜜；當我真心愛對方時，熨燙他的衣服，也是一種享受。
當然，每時每刻享受當下，這個不可能，偶爾發發脾氣、抱怨幾句也在所難免。
但整體上，當我心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是我自己真心想要的生命體驗。

如果我體驗不到愛的流動，為這個關係做一點事情，都是在損耗自己的能量，所以，我會期望對方感恩自己的付出，不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了。

如果你經常在關係中覺得自己在犧牲和付出，有怨氣產生，那麽仔細的覺察一下，我的潛意識被什麽樣的魔咒控制著？

不幸童年寫給我們的魔咒，是可以解除的，這需要我們在生活細節中不斷覺知。
一旦發現自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到內心問自己：我真正想要創造什麽樣的生命體驗？
做這件事情，是我自己想要的嗎？

比如做飯時，若發現自己在抱怨油煙，可以回到內心，問問自己，我想要做這頓飯嗎？
如果想要，就帶著愛，享受給自己和家人做飯的感覺；
如果不想要，出去吃或者叫外賣，也是很好的選擇。

同樣做一件事情，我們可以選擇，是活在為別人付出的妄想牢籠裏，還是為自己而活的自由意志中。
當我們能夠從潛意識的魔咒中醒來，成為一個心理上的成年人，為自己創造內心真正想要的生命體驗，自然能夠建立起親密流動的關系。
而且更重要的是，我們不再是潛意識魔咒裏那個隨時恐懼被拋棄的孩子。

成年人之間，不存在拋棄與被拋棄，只存在合適與不合適。
當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，
只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

#文章摘自心探索